这是被我滞留在文档里很久的日记。我一直犹豫着是否要将它发表。直到最近，闲着无聊在网上乱钻的时候，看到了一篇纪念他的文章。我想我不应该继续让这日记久封箱底了。在事情已经过去了一段时间的今天，我猜想自己或许不会再受什么过分的影响，原来我还是太看得起自己了...

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二零零九年的这个夏天与往年的夏天其实没什么不同，北京一样那么闷热，一样那么干燥，一样那么嘈杂。但是，今年的夏天或许会再次成为我一生忘不掉的伤。

终究没有见他最后一面。

他撒手人寰的时候我正和朋友在一起。听着电话那头娘告诉我这个早晚都会到来的事实，内心是平静的。

在经历过那么多次生离死别之后，死亡对我来说似乎已经失去了震撼。看得多了，反而也便释然了。生命的流逝由不得人，无论多痛苦，多无奈，大限到来之时，也只能坦然面对。

我唯一的遗憾是无法见到他最后一面。我想在最后那一刻他还是愿意见到我的。

他病危那么长时间，我只见过他一面。那一次，我挣扎了很久。每个人都说我是他最为疼爱的孩子。所以，我总是害怕一旦与他见过面，那人也便完成了心愿，对世间不再留恋。

原本我并未想过自己对他来说会有这般重要。毕竟，我们没有丝毫的血缘关系。但是自从见过他那一面之后，身边的人便不再允许我去见他了。他们说他只在见过我之后哭了很久，哭得很伤心。他们怕他再见到我会因留恋，因痛苦而加重病情。而那时，他的生命已在弥留之际。所有的救护措施已经全面停止。他只是在等待着人生的最后一刻。

他是教我绘画的启蒙老师，说起画画便是侃侃而谈。每一次见到我总喜欢说一句：丫头，还画画么？可千万别放弃。

他是对我期望最大的人之一。他经常这样对家里人说：丫头以后一定是这些孩子里最有出息的。

就算我大学落榜，他也从来没犹豫，或是怀疑过自己说的这番话。就算是最后那一面时，他也仍旧这样对我说。

他这样的人，不嗜酒，不吸烟。作为大学教授，他的世界里几乎只有学术，研究。但是最后，他却经历那般折磨的过程。

   人们总是更愿意妄图尽力挽留身边人的生命。即便对他们而言，或许会遭受多么痛苦的折磨。面对死亡时，我们总是这样，试图将灵魂自黄泉路上拉回来。人们总是会说：起码多活一天总是好的。

有时放手不一定是件坏事；有时仁慈反而却是一种残忍。

我以为生命，活着是件美好的事情。不管如何，我们都应该好好的，乐观，幸福的活下去。而面对必然的死亡时，怀着平静的心情去接受未尝不是件坏事。

他开追悼会的那天，我离开了北京。

我跟自己说：要努力。

因为有个人曾经那么肯定，那么坚决的相信我能够成功。就算这个人永远也没有机会知道我未来的人生是否如他所愿。可我依旧想去回报这份期盼与信任；想向旁人证明，他没有看错。

去年我离开的时候曾说，在完成梦想之前我是绝对不会回来。不过短短一年的时间，我却接连被迫接受两个亲人离开的事实。即便他们与我并无紧密血缘联系，但却都是自小最为疼爱我的人。

然后我才发现，当初的自己不能说幼稚，却的确年少轻狂了些，冲动莽撞了些。

身边的人是如此重要；与其等到壮年时分，不如把握好现在。

我才明白：

【人生在世无所谓过去，无所谓未来，最重要的是当下，只是当下。唯有当下，才是握在我们手心里触得到，看得见，能让我们去把握的。】