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December 21 运势..... 今年年底的运势不知道是太好还是太差... 自从住进这宿舍以来，这热水器就故障了不知道多少次，一直都没有彻底修好过。这正赶上圣诞大过节的，热水器又坏了... 我是真的彻底无语了。一个人住在宿舍里也就罢了，还天寒地冻的没点暖气... 我真想念家里的空调。冷了就开热风，热了还有冷风。但是这个地方居然连空调这种高科技玩意都没有，我还能说什么呢.... 天无绝人之路。 善良的修理工人给我弄来一电暖气，加上之前隔壁德国女孩借来的。呵呵，现在屋里放俩电暖气。满意，很满意。跟有暖气的时候一样的温暖。差别只是现在温暖的只有自己的屋子，厨房啦，走廊啦都是冷气逼人。无所谓，反正我不睡在走廊里... 希望明年运势好一点，这种宿舍的问题不要再郁闷到我了。总是费心去找人修理东西，或是活在屋内屋外一样温度的地方真是受罪啊... December 15 Chapel Night 今天去了隔壁神学院听音乐会。说是音乐会其实就是为了圣诞节办的小小庆祝仪式。 如果不是因为音乐系的朋友邀请，我铁定是不会来的，庆幸的是还好来了.. 坐在富丽堂皇的教堂里，混在一群虔诚的天主教徒中间，听着主教读着让人摸不着头脑的圣经.. 这感觉简直，十分，有趣到家了.. 那些圣歌确实很有感召力，让我这个没有什么所谓宗教信仰的人都觉得浑身被净化了一样。 我突然就想起去年和树儿一起到澳门玩的时候，在那间中途路过的小教堂里，像被定住一样不想离开的感觉。小小的教堂，明亮的光线，白色的拱顶，只有两三个人，安静地坐在那里聆听那个男孩弹奏的悠扬的教堂音乐...... 身边的好多朋友都喜欢去酒吧，去聚会，就为了找热闹。 不知道是我老了，还是变迟钝了。那种震耳欲聋的音乐声，纷纷攘攘的人群声，原本我也挺享受的。但是现在却只觉得无聊，烦闷。可以去玩，但是已经找不到能让自己留恋的理由了。 如今，比起喧闹，我更喜欢安静的，能让自己真正平和下来的环境。 比如窝在沙发里晒冬日的太阳，喝一杯咖啡，看自己最喜欢的书，再放点喜欢的轻音乐...... 嗯...... 还是回去床上做梦好了...... December 11 ...狂躁后遗症 一直都知道人可以很疯狂 现在才知道 空虚能让人更加狂颠... 还有一星期的课就要放圣诞假期 期盼已久 当然，期盼的是假期，而不是过后的考试... 不过，不管多烦考试，注定是逃不掉的 老老实实复习功课，就是作为学生摆脱不掉的责任... 之前美国工农指数上涨，使得美元上涨，原油价格下跌 影响了整个期货市场 黄金价格大幅下降，从神话般的1226降到1115，甚至还有继续下降的可能... 突如其来地大形式让人恐慌，纷纷抛售手里的多头... 最近价格虽然一直在1110-1446之间波动，不过跌到支撑线1100以下的可能还是很大... 就算知道也许只是一时的市场调整，不过总还是让人心里七上八下 谁知道什么时候调整是个头呢... 这个事实教导大家： 做人不要太贪心... 做事不要太急躁... November 19 阴雨天.. 阴郁.. 又是冬天..又见阴雨..
估计上辈子我是活在阴雨朦朦的地方，过腻了，过烦了，一生向往阳光灿烂的地方，以至于这辈子一到阴雨的地方就全身无力，心情怎么也亢奋不起来。按理说，我还是挺喜欢下雨的。大雨，小雨都可以，只要我呆在屋子里，外面怎么下雨都与我无关的话，我还是挺有闲情逸致去享受一下雨后的清新的。可惜... 在这里，我可完全也没法去细细品味——太经常了，经常到我快要因为淋雨发疯了...
阳光啊~ 你在哪儿啊~~ T^T~~~~~~~~
前两天搞到一张海报——狼。
黑猫加狼，屋子里的煞气好像又重了很多...
上辈子估计我是个打猎的吧，就喜欢凶狠的动物——狼啊~ 豹子啦~ 鹰隼啦~ —— 嗯......一个生活在阴雨连绵的山村里的猎人，这个前世设定很有前途。我想念当年房间里的那头黑豹了~~~~(>_<)~~~~
好无聊的日志...... 原谅我的无病呻吟吧...... 这倒霉的阴天把我的小脑给影响了，完全短路...... = =|| October 10 今夏空留遗憾这是被我滞留在文档里很久的日记。我一直犹豫着是否要将它发表。直到最近，闲着无聊在网上乱钻的时候，看到了一篇纪念他的文章。我想我不应该继续让这日记久封箱底了。在事情已经过去了一段时间的今天，我猜想自己或许不会再受什么过分的影响，原来我还是太看得起自己了... ———————— 二零零九年的这个夏天与往年的夏天其实没什么不同，北京一样那么闷热，一样那么干燥，一样那么嘈杂。但是，今年的夏天或许会再次成为我一生忘不掉的伤。 终究没有见他最后一面。 他撒手人寰的时候我正和朋友在一起。听着电话那头娘告诉我这个早晚都会到来的事实，内心是平静的。 在经历过那么多次生离死别之后，死亡对我来说似乎已经失去了震撼。看得多了，反而也便释然了。生命的流逝由不得人，无论多痛苦，多无奈，大限到来之时，也只能坦然面对。 我唯一的遗憾是无法见到他最后一面。我想在最后那一刻他还是愿意见到我的。 他病危那么长时间，我只见过他一面。那一次，我挣扎了很久。每个人都说我是他最为疼爱的孩子。所以，我总是害怕一旦与他见过面，那人也便完成了心愿，对世间不再留恋。 原本我并未想过自己对他来说会有这般重要。毕竟，我们没有丝毫的血缘关系。但是自从见过他那一面之后，身边的人便不再允许我去见他了。他们说他只在见过我之后哭了很久，哭得很伤心。他们怕他再见到我会因留恋，因痛苦而加重病情。而那时，他的生命已在弥留之际。所有的救护措施已经全面停止。他只是在等待着人生的最后一刻。 他是教我绘画的启蒙老师，说起画画便是侃侃而谈。每一次见到我总喜欢说一句：丫头，还画画么？可千万别放弃。 他是对我期望最大的人之一。他经常这样对家里人说：丫头以后一定是这些孩子里最有出息的。 就算我大学落榜，他也从来没犹豫，或是怀疑过自己说的这番话。就算是最后那一面时，他也仍旧这样对我说。 他这样的人，不嗜酒，不吸烟。作为大学教授，他的世界里几乎只有学术，研究。但是最后，他却经历那般折磨的过程。 人们总是更愿意妄图尽力挽留身边人的生命。即便对他们而言，或许会遭受多么痛苦的折磨。面对死亡时，我们总是这样，试图将灵魂自黄泉路上拉回来。人们总是会说：起码多活一天总是好的。 有时放手不一定是件坏事；有时仁慈反而却是一种残忍。 我以为生命，活着是件美好的事情。不管如何，我们都应该好好的，乐观，幸福的活下去。而面对必然的死亡时，怀着平静的心情去接受未尝不是件坏事。 他开追悼会的那天，我离开了北京。 我跟自己说：要努力。 因为有个人曾经那么肯定，那么坚决的相信我能够成功。就算这个人永远也没有机会知道我未来的人生是否如他所愿。可我依旧想去回报这份期盼与信任；想向旁人证明，他没有看错。 去年我离开的时候曾说，在完成梦想之前我是绝对不会回来。不过短短一年的时间，我却接连被迫接受两个亲人离开的事实。即便他们与我并无紧密血缘联系，但却都是自小最为疼爱我的人。 然后我才发现，当初的自己不能说幼稚，却的确年少轻狂了些，冲动莽撞了些。 身边的人是如此重要；与其等到壮年时分，不如把握好现在。 我才明白： 【人生在世无所谓过去，无所谓未来，最重要的是当下，只是当下。唯有当下，才是握在我们手心里触得到，看得见，能让我们去把握的。】
September 22 Party..... F**k..... 开学了。 最明显的表现就是每夜不停歇的Party。花枝招展的女人，香水浓到闻着鼻子疼的男人，全是一群疯子..... 我隔壁的女孩说：我们已经是祖母级的了。 她每天很早就要休息，但是楼下的喧闹让人完全睡不着。什么样的法子她都想到了，不过也只是想想而已了。这种时候，能在火车站旁边睡着是种难得的能力。很是羡慕。 无论如何，总之，开学了。 August 27 Be expected 【我会是你身后最有力的后盾。】 听到挚友说出这句话的时候，说不感动是骗人的，那一刻，嘴几乎咧到最大，连笑都带着甜。 从来不觉得自己的人生是为他人而活的；从来都认为自己的人生理应首先取悦自己。然而当自己被他人所期待时，所有的一切似乎都在不经意间有了些许变化。 一个又一个，多年来首次这么真切的体会到自己是被期待的。不知道是因为终于懂得了接纳他人意见，还是终于知道睁开眼睛看看周围的人事物；首次体会到自己身后强大的支持，那来源于家人，朋友的认可与肯定，最真实，最诚挚。 这份“被期待”像重担一样压在自己身上。但是这个负担却承受的心甘情愿。它不会让自己的脚步放慢，不会让自己喘不过气；反而是一种动力，是一份激励。 此时，我确实的感受到： 【人一生如果可以为别人而活，那势必会很出色。因为他人的期望往往平行或高于自己的期望值。】 August 07 心情废物 一又是这个时间从RYE HALL 回来。在我和认识的人分开住以后，基本上我快成为有家不回的飘荡少年了。这次回来，曾经住在一起的我们四个人终于还是分道扬镳。我选择住在学校，小杨打算去找当地人家插住，另外两个人找个一套公寓。其实，不管是谁，无论是哪种选择都不是省钱的好方法。学校宿舍价格之贵是早就知道的事情；HOMESTAY的价格要比宿舍更加高；那套地理位置优越的公寓其实和宿舍价钱是差不多的。总感觉是个很有趣的局面，说不清为什么。
这几天和小杨聊了几次天。不知道是不是每个人回一趟国都会有一定程度上的成长。这个88年的小姑娘相较去年刚刚认识的时候要懂事和独立很多，这总是件好事。
后来我才发现，自己真是挺逗的。曾经的我总是要求别人和要求自己是两种标准。当身边的人教育我的时候，我会站在自己的立场来想；当我对别人说的时候，似乎就会站在那些身边人的立场上。
想来实在很讽刺。
今天在餐桌上说起小杨想要跟当地人一起住，一个年长的朋友就说：万一没过一个月发现自己和人家不合，适应不了怎么办？小杨说：那就忍一忍吧。还是有自信能忍过半年的。
这番话真让我想到很多很多人。他们每个人都自信满满的认为自己可以解决未来一切的难题，没有什么是能压垮自己的。
如果是原来的我估计一定会去打压，会去反驳。实际上，我也的确这样做了，可是，却从心境上站到了另外一个立场。我说：年轻人总是这样的，觉得自己什么都可以，觉得没有什么是真正困难的，是无法解决的。不过，年轻嘛，摔个一跤两跤也不是什么大不了的事。年轻不就是这样么，什么都想去试，什么都想去经历。那就去做好了。没什么大不了的。年轻的时候摔跤兴许还能好，等着老了去摔跤，估计后半辈子都要躺床上过了。
我说再多的道理，我说再多的事实那又怎么样？没有感触就是没有感触。就像我曾经跟五姨说的：对老一辈人而言因为曾经经历过，知道前面哪个是坑，所以就想提点后辈，免得他们绕了弯路。甚至真的掉进了坑里，再也爬不上来。我明白，也理解这份苦心。但是对年轻人来说，即便你明确的跟他说前面有个坑，有时候他们也会想着：啊~前面是个坑，是个坑。然后照样掉下去。只有这个时候他们才知道——哦！原来，这里是个坑。
并不是每个年轻人都懂得避开坑不掉下去的。不掉进这个，也会掉进另一个。一生干干净净，没有因为掉进坑里而弄脏自己的人并不一定是好的。年轻不就是要这个坑里滚一圈，那个坑里滚一圈，滚得自己满身是泥才知道：啊！这条路原来该这样走。
家人所起的作用是指引，真正经历的依旧是年轻人自己。
既然他想闯，就让他去闯好了。闯的一身伤也罢，闯的灰头土脸也好，最后转过身的时候依然可以看见自己的家人就在身后支持自己。我想那一刻或许就是人生最美妙的一刻。于我而言，没有任何一种感情能比超过亲情。所有人都可能放弃我，但我的父母绝不会。 August 03 Back in Ireland 终于又回来这里了。突然从三伏天儿的北京过来，还真有点不适应这边如此凉爽的气候。昨天晚上穿了一件薄棉衫走回自己的住处，不过短短五分钟，冷得我要死，靠！这边还是一个样子，安静得让人很容易胡思乱想。
这次回国是突然决定的。当时走的有些不情不愿，现在想来，却是一个最正确的决定。我很感慨——我回国了。
两个月的时间，说长也不长，发生了很多说大不大，说小也不小的事情。这些意料之外，情理之中的事情又洗刷了一次我不甚清明的思路，也让我又一次的感悟到，人生是短暂而未知的。与家人对话，和朋友聊天，在只字片语之中感觉到我们原来真的长大了，不再是曾经年少轻狂的我们。然而站在这个尴尬的年龄的尾巴上，我们却还是想要抓住这最后的机会，纵情歌舞，享受青春。
在我身边有雄心万丈的人，有盲目追随的人，有势利现实的人，有单纯幼稚的人；有人抑郁，有人热情；有人对未来充满设想，有人对人生满是疑惑……
我无权也没兴趣去评论他人的想法。每个人总有自己的经历，也会因为这些经历而有自己的想法，观念。我无法去说谁的想法是正确的。因为想法本身并没有正确错误的分别。我的不接受，只是因为彼此之间理念上的偏差罢了。我也无意去改变他人，或强压自己的想法与他人。
我跟我的兄弟这样说：别人说什么都只是别人的东西。只有自己去经历了，体味了才能成为自己的。也许一样，也许不同，这都不是什么大不了的事情。重要的是你要去做，要去想。很多事情并不是做完就完了的。
人生就是一场品味的过程。
你哭过，笑过；受过伤害，也伤害过别人；成功了，或失败了……
这所有的一切就是人生。 May 19 Nanking 已经很久没有对一部电影有过这样深的感触。
《南京》—— 第一部以外国人的视角回顾南京大屠杀的纪录片。片中大屠杀幸存者的讲述、从6个国家搜集到的各种音像和文字资料，甚至包括一名叫约翰·麦基的西方人用16毫米小摄影机冒死拍摄的40分钟录影带，让人震撼，也让人感伤。
南京大屠杀的所有讲述都是从小时候的教科书上，从博物馆的展示上，从老一辈人的口里看到、听到的。因为从未经历过无法感同身受，所以即便诉说的人如何激愤，如何愤慨也无法牵动内心一星半点的感动。
反日在中国早就不是什么新鲜的词汇。大学生抵制日货也好，反对日本首相参拜靖国神社也好，都不是发生了一次两次。但是每每这个时候，却只感觉到漠然。
我绝不质疑任何中国人的爱国情绪，只是嘲讽也无法避免。
我一直颇为好奇那些激愤的七、八十年代的人心里在想些什么。他们抵制日货，谩骂日本；却同时追赶日本潮流，用日本制造的产品，听日本歌手的音乐，看日本漫画，学习日语，筹划去日本旅游... 我不能理解。
如果当真像自己说的那样愤慨，为什么还要这样做？
即便我是八十年代出生的人，我也一样嘲讽八十年代人的无知和幼稚。
我用日本产品，看日本漫画，甚至和日本人作朋友。但是我从没有忘记过那段历史。
就像影片结尾那句最感触我的话所言：
【我们并不是在批判日本人，而是在反对这场战争。】
战争从头到尾都是一种错误。无论战争的目的出于何，除了伤害，它无法带来更多。就算成为了胜利的一方又如何，成功者是踏着多少人的血肉才走到了那一步。那些人胸前佩戴的徽章上有多少是自己战友的血，有多少是自己亲人的血。
一将功成万骨枯。
从古到今我敢相信，没有人愿意打仗，没有人甘愿奔赴沙场。
人们用这样那样的理由开战，追根究底不过是个“欲”—— 对权势的欲，对强势的欲。
正是因为上位者的欲，就要用无数人的生命来填补。
或许正是因为生于所谓的和平年代，所以才能够说出这样的话。
假如有一天面对战争，面对外侵，也许我也一样会拿起武器去残杀对方，去夺取他人的生命。
而那时也将会成为我一生难以磨灭的伤痛。
用影片中一位日本军人的话来结尾：
【...那场战争是残酷的，我杀了很多很多人。每天晚上睡觉的时候耳边都是那些哭声，甚至直到今天我还会因此而惊醒...】
April 25 25 April 事情发生的时候第一感觉是空洞，有一瞬间的不真实；当意识到的时候发现是前所未有的冷静；等到似乎一切都平静的时候涌现的是压抑。一路上没有说一句话，脑袋是空的。但是知道这是一种变相的自我压抑和调控。从不认为自己脾气大，即便有时确实有些冲动；也不觉得自己实在阴暗，虽然跟热情少年这名字挂不上钩。然而今天才发现，掩藏着的自己是可以足够暴戾的。 流氓的孩子终究还是流氓。 对人再好，再热情也没有切实的传达到内心深处，不过是做着让人看上去好看的事情。虚伪 ，阴暗和善变也许才是真实的一面。 对暴戾的无法控制，对施暴的无所畏惧，对报复的切实深刻。或许只有这一刻的自己才是最真实的，只有在发生了什么之后才能意识到自己的本质。 宁愿作个小白，没有烦恼，没有威胁，让所有人都不要知道自己是有脑子的最好。可实际上却是个实在的腹黑。 刻薄，伪善，自视甚高。 夜深了，脑子也变钝了，不知道自己所云为何... April 09 Good Friday明天是美好的日子，放假的开始...O(∩_∩)O
自从2月搬出学校之后，过着断网的日子，现在终于找到一块好地方能够免费上网~图书馆...
最近一直在忙着找工作。经济衰退的真彻底，连找份兼职都那么困难。实在很打击积极性。Siqi跟我提议让我跟他一起去给农民种菜，只要他能找得到，我绝对奉陪！我已经沦落到不挑剔工作了，就算是清理工作，洗盘子我都想做，怎么就那么难呢...叹气...
前一阵子一直在跟我家小萌儿商量未来生活。简直憧憬的无限美好，给人莫大鼓励好好学习，天天向上。希望这种积极向上的态度能够跟随我足够久的时间。不过也罢，小白不需要外力也一样很乐观 January 28 KTV大年初一去UCD参加完在爱中国留学生春节晚会之后的续摊活动~
虽然心里在滴血，不过想到一年也就奢侈这么一回，也就释然了...年轻人嘛~
这些都是在Maynooth的自家人~~ O(∩_∩)O~~
非常高兴的一夜，玩得十分尽兴~！ 有种过节就是要这样的感觉~
           在Siqi家吃饭 为晚上的活动做准备~ 一个个搞得颇有架势 打扮打扮~~
 UCD春晚现场~
节目和一般中国春晚节目差不多，武术，杂技，歌舞表演啥的......凑份子热闹一下就完了
这之后的才是正式节目 哈哈！~
天上人间-KTV时间！！
             飙高音之夜，嗓子都要哑了...有种声带撕裂的感觉，不过很爽......
因为这一夜的缘故，现在大家唱歌总是不自觉声调就开始往上跑
和小羊在家里唱歌，声音穿透力极强。幸亏这边老外都很吵，不然绝对有人拿着棍子下来投诉...
初一过得很哈皮！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ o(≧v≦)o~~~~~~~~~~~~ December 30 Happy New Year 圣诞过得跟想象中的不一样。用迟的话说：比较像是过春节。同感...
辛苦某人做了那么丰盛的大餐：酱鸭，白斩鸡，羊排，水煮牛肉，虾，清蒸鲈鱼，三文鱼...等等等等... 吃到好吃的东西很幸福！O(∩_∩)O~
比起小杨他们，我玩得算是痛快，因为有个陪着喝酒的新朋友，哈哈！喝多了伏特加，现在喝啤酒的本事果然见长...虽然次日头疼了一天，不过归根结底是最后那几杯烈酒的错，起码没醉得跟孙子一样，我已经很安慰了...
去了一趟海边 - Bray。
还上演了一部《山顶迷失记》。
为了探寻新的道路，放弃原路返还，最后走到不知明的山上的某处。一路没底前行，终于从山上看到远处的马路时，不管三七二十一沿着山坡一路下滑。在寻找半天之后，钻过围栏的一个小小破口，走进了高尔夫球场。站在软软的草地上时有种释放感 - 终于是从山上下来了...= =|||
               December 15 Look forward Christmas
开放日餐厅着火 趴在商场门口超级可爱的小狗！
黄昏时分 叶子上的不知道是雪还是霜
雾气笼罩的校园 每天清晨的校园景色——被霜笼罩的大地
镇上的小型Shopping center 已经有一点点圣诞气氛咧... o(≧v≦)o
我做的中看不中吃的蛋糕...里面有点焦掉了...哭泣 T-T 小杨做的中看也中吃的寿司...如果再辣点就更好啦！
介绍一下闻名已久的我的酒友——Fisher
在这两个将近90年的小姑娘面前，我觉得自己真的老了...抽泣...
穿红衣服的小胖表情多妩媚吖！ 抓拍到好照片 暗爽...o(≧v≦)o 怪怪表情的所有人，全是不配合的家伙... ╭(╯^╰)╮
还有一周就到圣诞假期，在经过N场莫名的意外和一番报告的折磨之后，我对假期的期盼度直线上升，换个说法是对新一年的到来无比盼望。 年底怪事多多，Maynooth上空飘着阴云——餐厅在开放日失火；一场让人感到哀婉的意外；越变越恶劣的天气…… Chei在走之前跟我说：Maynooth是个会让人感到抑郁的地方。我有点发现这个事实——因为阳光没有了——能让我高兴的事物一消失，开始为点点滴滴的小事牵动情绪，以至于现在EQ有点呈下降趋势。骤变的情绪——让我觉得很对不起身边的人，因为总被我莫名升起的火气伤到。我决定在新年来临之前学习修身养性，改一改我这暴脾气。 上周去Siqi那里吃饭的时候看到报纸上有一篇关于中国现在在国际舞台上的角色的评论文，我很自然地去看。Michael在旁边直呼：果然是北京人，关心政治。我一直不觉得自己是个关心政治的人——基本上是从小就鄙视政治课。但我居然没有排斥，还有点兴趣盎然地看这个政治话题的报道——虽然看完以后我忍不住骂了几句。 之后看到网上一篇评论北京人的帖子：皇城根脚下长大的北京人，天生就有种优越感，天生就有关心政治的热情，天生就有尊重中国文化的意识。 第一次知道原来北京人在别人眼里是这个样子的。 然后我发现有句话说得有道理：一方水土养一方人。 不要说我在国外接触老外，就算同是中国人，说一样的语言，有时候也会因为文化差异而产生矛盾。 我以为我已经不算很北京的北京人，但来了这边，跟来自其他地方的人接触时间长了之后，才发现我根本就是地道的北京人。我受不了南方女人说话嗲嗲的声音；受不了那些做作的行为；那种娇嗔撒娇地表现；浓重的拖长音；说话拐弯抹角的方式… 有时候会忍不住怀念那些熟悉的声音，很糙很糙的脏话；朋友间互相挤兑时的说话方式；直截了当的行为；铿锵有力的声音；说一就是一的爽快… 这里没有能跟我辩论时事的久爷；没有对我无微不至的老葛；没有跟我讨论未来的儒儒，小艾；没有跟我互损的弓成，嘉嘉；没有让我占便宜的我家媳妇儿，小立；没有任我无理取闹一概接受的土豆，树儿；没有能和我一起吃遍北京的绿绿，兔子；什么都没有，肉肉，梦儿，蛋清儿，纯，老弟… 都不在… 有天和儒儒，艾在网上群聊，真的很久很久没有那么畅快的感觉。虽然熬到很晚，虽然还有要把人逼疯的报告要写，但真的很不舍得离开。即使不过是在互相损，互相挖苦，互相揭短，但还是觉得快乐。 和大学好友聊天的时候，好像很自然就把许久不说的语言想起来，很过瘾。偶尔想起来都会笑。 但是所有的他们都不会有跟我一样的感觉，我相信——因为离家的只有我。 每个人都跟我说：回来吧。回来北京吃猪肉。 我是这么的想念我的家人，想念我的朋友，想念北京的小吃，想念所有熟悉的事物；身边的人是这么不遗余力地劝我回去，但为什么我就是没有丝毫想要回去的心… 我是当真冷血还是情感淡薄？不懂… = = November 25 Photoes
万圣节期间，在Maynooth临时搭建起来的游乐场——碰碰车，高空塔，缆车... 河边。是阳光灿烂的日子里，我最喜欢逗留的地方。
学校图书馆内的乐谱，有我最喜欢的巴赫~ 希望我回去的时候艾能把我送她的巴赫乐谱练好..
Kildare风光。安静的镇子。唯一的遗憾是路途中有一段是攀山路，能看见很漂亮很漂亮的平原景色，但是车开太快，我反应过来的时候已经来不及拿相机了...
以下为自拍，纯粹娱乐 一个是刚被冷风吹过时；另一个是刚起床时。总之都很颓废... 留海是自己剪的，现在不是这个发型了，头发又长了...
Trivia今天是值得纪念的一天，也不算是值得纪念的一天。 ——我已然失去语言功能了，正常的人可以忽略这一段废话。
阳光灿烂的一天，让人心情愉快。来到这里养成怪癖，只要有阳光心情就会自动快乐，兴奋，然后会无节制的打电话给每个朋友，告诉他们：我今天很Happy！所以要跟所有人分享这份心情！——实际上，我完全不知道自己到底是在瞎High什么…我已经快失去常态了。 昨天晚上露僮住在我这里，一早我连梦都还没醒过来，就迷迷糊糊送走了人。本来计划9点起床，谁想最后懒懒懒，还是懒到10点多才起来；本想做个炒饭，最后还是屈就面包果酱和牛奶(希望米饭不会坏…)。 数学依旧无聊听过，会计照旧应付自如。 直到下午陪Siqi去Kildare办移民卡，简直是他妈倒霉到家。本来预计从Kilcock开车过去，大约1小时到达。谁知道中途封路，修路；不得不看地图，现找道路过去。Siqi这笨蛋还看错了地方，搞得绕半天的乡间小道，完全失去方向，不知道开往哪里。幸运的是看到路标及时回归明路，虽然走了很长冤枉路，至少最后还是回到主路上，直到Allenwood才开始顺利往目的地开。到达之后，Siqi去办移民卡，我到市区闲逛，明明是阳光灿烂的一天，但他妈这边的破冬天搞得下午3点多就开始逐渐天黑，天气也越变越冷。我没走多久，就因为受不了冻回去Garda（爱尔兰对警察的称呼）。我以为很快就能弄完，谁知道预约的时间是4点，但是等了将近2个小时，办理移民事务的人才来，真是等到花儿都谢了… 走出Garda倍受冷风吹，又是饿肚子，体会了一把饥寒交迫的感觉。到快餐店买了两份晚餐，原本在店里吃就好，某笨蛋却让人家Take Away（打包带走）。好吧，我无所谓，反正不是我的车，弄得一车羊肉味也跟我没关系。吃饱饭，喝上一杯热茶，那一瞬间的感觉真是很满足！ 回程就顺利了很多，从Kildare奔往Clane，最后到达Maynooth。这是畅通无阻，飙车飙到爽的一路，开心得不得了。 回到Maynooth，Siqi去打工。我到图书馆还了书，顺道把Fisher叫下楼聊天（插花一句：Fisher此君是我绝对的酒友~）。依旧没有理由的开心。一直聊到冻得受不了才打道回府。楼下遇到Eton（室友之一）正要出去玩，打个招呼直接上楼。到宿舍看见Amy（室友之二）在做饭，继续找人闲聊。 难怪树儿以前总是说我喜欢说话，果然…我有话唠的趋势。
这个月有很多事发生，好事占多数，不过懒得写上来…(别拍我…)。 简要说明一下： 方向的生日——阿阿做的蛋糕被独吞，我连见都没见到；乔伊送的Vodka被独吞，我没喝到；Fisher当天表现不佳，喝酒都没喝痛快；Siqi那天异常听话；露僮做得芝士意面酸得不得了；认识了最想认识的梓麟（来这里认识的第一个东方面孔的Gay…Maynooth基本是Gay的天堂…一群…乐…）；Kevin白色风骚的吉他基本成为去他那里的唯一乐趣… 日本女孩Chei打道回府，失去了一个有意思的聊天对象。 某周四晚上，四个无聊男人突然招呼都不打一声，在我正上网跟人家聊天聊到无比Happy的时候过来我宿舍，让人无比不解。以Kevin的话说是Siqi在他那里闲着无聊，向Damien秀了一下自己的车，出去兜了一圈回来就提议过来我这里；中途刚蹭完饭的Kobe打电话过来询问他们的位置，于是乎一群“乌合之众”就拖拖塔塔来到我家，然后聚在我家客厅——看电视！！当时，我心里只有一个想法：X们什么时候他妈的滚蛋？！= = 在找圣诞打工的机会，可惜Maynooth是个鸟多食少的地方，工作不好找…让人很失望。好佳还有几个地方没去试过，希望有一线希望… 因为朋友的关系去了一趟镇上的Disco。一个词形容：农村！让人太失望了.还没有北京夜店有意思咧。靠…伤心…(经常还在手臂上打红印，活像给猪盖章一样…水印吖！北京都已经发展到水印了，这边居然还是红印，靠.. 不是一般的农村… 坚决不再去FIZZ…) 最近找到好几家提供膳食的地方——去方向那里吃了一次天妇罗；毛毛做了一次咖喱给我；梓麟做了一顿意面，一顿早餐给我；当然，还有我“御用”女厨娘露僮大小姐，顿顿的晚饭都是她给我解决。嗯~~ 满足…我果然比较有口福…我相信——“饿死谁也饿不死我”——这句话是有道理的。 11月过生日的人很多。两周前是方向，上周是乔伊，这周是Siqi。12月马上就是Kobe和梓麟…唉…破财破财…这周给Siqi过生日准备得不能再充分，如果这混蛋那天不过来，就是个死字等着他！ （此话产生的前提建立在一个小插曲： 某人跟Siqi说：周六过来吃饭。 答：我在Ken’s吃。 曰：让你过来就过来。 答：又不是谁的生日。小羊生日不是已经过了么。 曰：Siqi的生日。 答：Siqi不过生日。 …… …… …… 欠扁的欠扁的，绝对的……= =） 顺便一说，我明年的生日不能再倒霉了，居然夹在考试正中央…12,13,14,20,21考试，17在中间…真是…无语…还好提前打过招呼我不过生日，不然郁闷得郁闷得郁闷得…&^%$^&((&%$###@ 想骂人…… 最近脖子有问题，自己给自己擦红花油，胳膊酸得不得了，累死了。后悔忘记带最重要的东西过来——虎皮膏药！！！！！！哭泣！！~~~ October 23 Halloween Halloween - 万圣节。
西方的节日，就在一周的Study Week之后。但是今天SU却特意提前组织了万圣聚会。我对这节日实在没有热情，第一，我是穷人，没钱买票去参加；第二，我没精力去为打扮成什么样子而费心。也许，也许明年我会去凑热闹，如果到时我突然人品爆发的话..= =|| 不过，即便没有去参加聚会也没关系，因为我宿舍里就有现场聚会...喝多的女人们的大合唱... 也就只有这个时候我才会想：我是喜欢热闹，还是安静？
热闹的时候嫌吵；安静的时候嫌无聊。
结论就是——人品不好的人果然比较难伺候。
PS: 我终于不是小黑人了！我终于恢复精力了！！ |
Siqi的爱车，也是多次与之同行的车。可惜没有机会给之前那辆车留下照片...好歹它帮我驼过一包大米呢...暗笑..
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